А я все никак не могу отойти от шока осознания, как же сильно все изменилось за последний год. Все - это я.

Я всегда считала, что у меня есть какой-то стержень адеквата внутри, но вспоминая себя еще год назад, хочется сделать рука-лицо, голова-стенка. Никак не могу отойти от шока, какой же, простите, хуйней я иногда страдала. Переживала из-за фигни какой-то. И в то же время сколько наивности было. Я и сейчас иногда наивна как овца и страдаю из-за фигни. Я не претендую на роль старой и мудрой-всезнающей. Но я совершенно точно продвинулась куда-то. Не знаю уж, назад-вперед или в сторону, но точно куда-то да уехала.
И терпение... Прокачивается с каждым днем. Даже не столько терпение, сколько лицо-кирпич. Или точнее будет сказать нервы-кирпич. Я раньше могла завестись или разнервничать с полоборота что называется. И на многие вещи реагировала очень бурно. Со мной вообще в этом плане сложно, потому что я очень упрямая и скажем так консервативная. Если мне предложить что-то новое, то сначала я в деталях объясню, почему эта идея не сработает и почему ты идиот, а уже потом, если вдруг что-то меня зацепило, начну думать о том, что может это и не так уж плохо. С одной стороны, это полезный навык, потому что вроде как помогает отметать совсем уж бредовые идеи. Но с другой стороны, протащить мимо меня что-то новое, что могло бы быть интересным и полезным практически нереально. И причем я не просто спокойно объясняю, а сразу начинаю заводиться, потому что меня бесит, как человек может быть таким тупым.

А теперь представьте, что Миша это бесконечный генератор вот таких вот идей. То есть я живу с человеком, у которого хотя бы раз в неделю какая-то новая задумка появляется. Представляете, да, как это выглядело до недавнего времени?.. Он мне воодушевленный что-то предлагает, а я ему объясняю, почему он идиот. При этом я не считаю его идиотом. Но выражаю свои мысли иногда очень грубо. Хорошего в этом мало, и я уже давно пытаюсь выкинуть у себя из головы установку о том, что надо говорить то, что думаешь. То есть говорить-то надо, но надо все-таки аккуратно оформлять свои мысли. Раньше у меня не всегда получалось, но последнее время мне кажется у меня уже лучше получается. Отчасти, потому что я банально устала. Вернее я бы сказала, это было толчком. Когда ты не спишь ночами и функционируешь непонятно на откуда берущейся энергии, то понимаешь, что же действительно важно и стоит твоих сил, а что просто фигня. А жесткая критика и объяснение, почему кто-то идиот, всегда требует от меня больших затрат, ибо я эмоционально очень в это втягиваюсь.
Короче говоря, я просто поняла, что сама же трачу свои силы на какой-то дикий негатив, который несет только деструктивность в мою жизнь.

С другой стороны, моя ценичная натура стала еще ценичней. Опять же, потому что пледики и ванильки это херня не стоящая ни моего времени, ни эмоций, ни вообще ничего. К сожалению иногда так же я отметаю и чьи-то эмоции. Как бы странно ни звучало, но иногда чьи-то положительные эмоции кажутся мне смешными и бесполезными. Я вижу, что человек радуется чему-то, и я вроде как рада за него, но в то же время думаю: "ну и фигня же это" или "кто радуется такой фигне?..". Это как-то грустно конечно, потому что радоваться простым вещам стало как-то тяжелей.

В принципе, я бы сказала, что баланс соблюден. Все испытываемые эмоции перешли на какой-то новый уровень глубины. Но не так, что радуюсь я теперь по поводу и без, а расстраивают меня только мега-серьезные вещи. Я радуюсь и грущу, вот прям чтоб так сильно, глубоко, реже. Но если случается, то вот действительно, от души. Конечно маленькие радости тоже есть, но они как-то чаще кажутся незначительными. Действительно радости стали достойны только такие вещи, которые глобальны, то есть какие-то большие положительные изменения.
Это не значит, что я бука такая все время. Расстраивает меня теперь тоже мало что, поэтому большую часть времени я нахожусь в положительном настроении. Но это положительное настроение ближе всего к ощущению равновесия, какой-то гармонии.
Иногда мне кажется, что это плата за мою эмоционально нестабильную, полную дикий выбросов беременность, потому что то, что происходит сейчас кажется полной противоположностью того, что происходило в беременность. Тогда я была вся на нервах, настроение менялось по сто раз на дню, я была ужасно агрессивной и вообще слабоперевариваемой. А сейчас у меня ощущение, что я ходячий дзень. У меня нет никаких резкий выплесков ни положительных, ни отрицательных эмоций. Случаются иногда, но по понятным причинам, а не из-за фигни какой-то. И опять мы возвращаемся к категориям фигня-не фигня. Видимо все-таки дело в том, что примерно 90% всего мира стало для меня фигней. Я не знаю, то ли грустить по этому поводу, то ли радоваться. Но то что жить стало легче и спокойней это совершенно точно. Даже при условии постоянных бесконечных страхов, связанных с ребенком, которые уже просто стали вторым "я". Даже с ними как-то уже свыклась. Просто на самом деле как будто до меня наконец доперло значение бесконечных "это не стоит твоих нервов" и прочих советов. Раньше вроде как понимала, что какие-то вещи не особо важны, чтобы переживать, но все равно переживала, все равно как-то не могла так легко относиться, потому что где-то всегда была мысль "а вдруг?.."
Теперь у меня нет проблем с определением, что же стоит моих нервов и времени, а что нет.