ну что, вот и наступил новый год.
НГ с мамой это эпик фэил. Не, дома еще ничего, но вот ехать в центр - это ужасно. Это был мой первый раз в центре на новый год в количестве двух человек с нулем алкоголя в крови. Не, я не алкоголик уж давно, но все-таки в центр на новый год надо ездить только большой компанией, и только на веселе. На трезвую голову и с мамой - это невероятно скучно. Но в общем и целом - новый год, как новый год. Наелась всякой вредной еды и теперь мне уже третий день плохо, животик бо-бо и чувствую себя расплывшейся амебой. Но уж очень хотелось оливьешечки с майонезом.

Вот я вроде себя люблю. Нет, я не считаю себя идеальной - дааааалеко нет, но я себя люблю. Мне нравится свой характер, внешность. Да, есть над чем поработать, но в общем и целом я собой довольна.
И все-таки у меня есть целый огроменный список всяких разных комплексов и заморочек. И иногда они ужасно мешают радоваться жизни и просто чувствовать себя счастливой.
Вот например только сегодня я отметила про себя два своих комплекса:
1. Мне важно одобрение со стороны близких. Я хочу хорошо выглядеть/иметь хорошую работу/быть образованной/много читать, итд, итп, во-первых, для себя, чтобы хорошо себя чувствовать, быть увереной в себе, а во-вторых, потому что - внимание! - я хочу, чтобы моему другу все говорили, какая я замечательная, чтобы он мной гордился. На мой взгляд это какой-то прям болезненый комплекс, который наверняка уходит корнями далеко в детство и дядюшка фрейд мне тут в помощь. Мне вот прям важно-важно, чтобы всё его окружение думало, что я такая замечательная и вся такая-растакая. При этом, что думает моё окружение мне не так важно. И с его-то друзьями я могу не общаться. Но мне вот очень хочется, чтобы они так думали.
2. Я до сих пор не умею принимать комплименты. Если мне делают комплимент, я ужасно смущаюсь, а где-то в глубине души мне всегда кажется, что это неправда и люди говорят это с каким-то корыстным мотивом или просто для вежливости. Я почему-то не верю в искренность комплиментов. Возможно, потому что мне в школе в старших классах подруги говорили "ой, ты такая красивая!" А потом, когда через год я изменила и прическу, и общий имидж, все стали говорить "ой, слава Бгу ты убрала эту ужасную челку! Тебе так гораздо лучше, то было просто ужасно!". Или не про челку, а что-то другое. Понятно дело, что тут же возник вопрос, какого хрена надо было говорить все до этого. "Ну, как-то не хотелось тебя обижать..." Наверное именно после этого я перестала верить комплиментам. Раньше хотя бы просто смущалась. А теперь вот не верю.
3. Мне надо все контролировать. Вот прям до мелочей. Это скорей не комплекс, а пунктик, который иногда мне жутко жить мешает. Глядя на свою маму, я не только поняла, откуда у меня это, но и порадовалась, что все-таки умею расслабиться иногда, потому что жить в постоянном напряжении - это ужасно.
4. Я очень часто не довожу дело до конца. Мне не хватает усидчивости, пропадает интерес. Это у меня с самого детства. У меня дома валяется целая корзина моих недовязяных/недошитых/недоплетенных/недорисованных/недовышитых/недо-тд вещей. В последнее время я иногда даже фильм досмотреть не могу. Хочется поставить его на фаст-форвард и не тратить время, раздражает ощущение ожидания развязки. Постоянно хочется чего-то нового и интересного, и ощущение такое, что все время надо куда-то бежать. Я даже книгу не могу спокойно почитать. подскакиваю каждые пятнадцать минут, бегу проверять почту, скайп, что-то срочно делать по дому. Как будто за мной кто-то гонится и я не успею. Вот с книгами, честно сказать, меня это больше всего раздражает, потому что я вообще-то очень люблю читать и читала раньше залпом. А сейчас для меня одну книгу осилить - целая проблема. Статьи всякие разные - это пожалуйста. А я помню, как раньше с упоением погружалась в книжный мир, отключаясь от внешнего мира. Как вернуть все обратно?..